samhället

det kommer bli

såhär.

varenda liten

kvinna

kommer svälta sig

fördärvad

och så kommer

de inte kunna få barn

och världen

går under.

det.

kära samhälle.

det är vad ni

sysslar med.

ni kväver oss

och er själva

med.

konstig

jag tycker om

att jag är

den konstigaste

flicka han träffat.

för det innebär

att jag är

någonting

för honom.

rockar den

förvånade rådjurs-looken.

varför ser man

aldrig klok ut?

nu ska jag

vara världens bästa

barnvakt.

äggen

det är så härligt

att ha något att säga

när en springer på

folk på stan.

så här brukar det

gå till:

går på stan.

ser någon jag känner

igen.

väntar tills personen

säger hej.

säger hej tillbaka.

sen säger personen alltid

vad gör du nuförtiden.

jag svarar

att jag äter ägg.

och det är ju

alldeles riktigt.

det är faktiskt det

enda jag gör.

äter ägg.

november

höst

och raggsockor

och kvarglömda cigaretter.

räknar

timmar.

minuter.

sekunder.

asken

om jag hade honom.

i en liten ask.

skulle jag bära den i

bröstfickan på min skjorta.

så nära hjärtat

det går att komma.

ldn

bytte gbg

mot ldn.

som att komma.

hem.

som att känna

igen sig.

jag mår alltid bra

i london.

engagemanget

har hittat något

att engagera mig i.

något konstruktivt.

något som kanske kan

ställas ut

till allmän beskådan.

problemet är

när jag engagerar mig

att jag gör det

så intensivt.

låser in mig.

hör inte av mig.

bara ritar

tills jag somnar

i soffan.

vaknar.

fortsätter.

glömmer äta.

glömmer tänka.

glömmer livet.

men i slutändan

kommer det något

gott ur allt

det där.

noll noll elva

jag känner mig

som ett sidospår

ikväll.

försöker att inte tänka

på det.

försöker fylla min tid.

med

rita

röka

dricka vin.

i sviterna

av en bra

helg.

och jag bara sitter

på soffkanten

och mår.

bra.

lugnet

kanske borde

hejda mig lite.

bara

njuta av att mina lakan

luktar lugn.

att jag är lugn.

kanske lugnare än

på många år.

definitivt lugnare

än future baby wife-perioden.

men aldrig så lugn

att jag kan sitta hemma

själv

två kvällar i rad.

and i'm always pretty happy when i'm just kicking back with you

ungefär

såhär.

hertz

jag inser ju

att jag måste börja

träffa fula

tråkiga män

istället.

det är det enda

sättet för mig

att skydda mitt

kleine hertz

som ändå bara

fladdrar omkring

helt okontrollerat.

hittegods

jag var alltid

så rolig och galen

och charmig.

knasig.

tills vi började

ligga med varandra

och jag tappade

mig själv

i honom.

och jag har letat

i varenda människas

hittegodscentral

utan att finna

mig själv

igen.

får väl göra

som alla andra

och åka till

australien

eller thailand.

hört att man ska

finnas där.

fast jag har mina

aningar

om att jag blev

kvar

i honom.

ambivalensen

shatar skägg.

älskar skjortor.

l.i.f.e.g.o.e.s.o.n.

jag går

ut.

impulsen

jag har ont

i magen.

det är det här

med impulskontroll.

att jag inte kan

låta bli saker

som känns bra

i stunden.

att jag måste kasta

mig in i någon

annan.

bara för känslan.

fast jag redan har

en bra.

och så när jag vaknar

och det luktar sex

och smuts

och svett

och allt är förvirrande

och jag måste bort.

jag inser att jag sårar

tre.

att jag kanske

förstört

det jag byggt i ett

halvår.

och att jag inte

ångrar mig

helhjärtat.

båtkoma

såhär ser jag ut

när jag vaknar upp

ur båtkoman.

ganska trött och arg

kan man tänka.

och såhär

ser jag ut när jag

skärpt till mig.

typiskt tråkig

faktiskt.

men en fin sänglampa

har jag.

-

ska bli en

powerkvinna.

var på god väg

i vintras

men tappade bort det

när våren kom.

tror det kommer

gå bättre

den här gången.

nu när jag vet

vad jag vill

osv.

fruar

de gifter sig alltid

med såna som inte

vaknar med

trassliga ögonfransar

och trassligt hår.

såna med ordning

på livet

och hyfsad ekonomi

som kanske helst vill ha

volvo

men nöjer sig

med passat.

såna som inte fryser

om nätterna.

såna som läser elle

hellre än böcker.

såna som inte oroar sig

i onödan.

som aldrig skulle fråga

om hans första.

så jag tänker

ibland

att jag är fucked.

måndag

jag hatar

lillgamla barn.

de ger mig rysningar

och dåligt

samvete.

fett

kvartsekelshissen

det är märkligt.

när min mamma kommer

för att dricka kaffe

hos mig

så träffar hon alltid

"en trevlig ung kille"

i min hiss.

som hon ska småprata

med.

det finns ingen sådan.

jag har aldrig träffat en

trevlig ung kille här.

allt jag stöter på

i min hiss

är flyttlådor med

östeuropeisk dansmusik

och halvätna äpplen.

skor finns det gott om

också.

men aldrig någon

trevlig ung kille.

tror att min mamma

kanske hallucinerar.

har vanföreställningar.

eller så finns det

ett hisspöke.

en trevlig ung man som

dog i hisschaktet.

troligtvis på sextiotalet.

förevigt dömd att

åka hiss

på kvartsekelsgatan.

.

förlåt.
är alldeles för lycklig
för att skriva något
med substans.

jag trivs på havet.
jag trivs i land.
mest av allt trivs jag
när jag är med honom.
han har lugna ögon
och ett fint sätt.
ibland kan jag hinna känna
att jag hittat hem till något.

jag går ut.
jag blir full.
sen kommer jag hem
och är ändå okej.
fast jag gör dumma saker.
säger konstiga grejer.
är ändå okej.

mycket nöjd med livet.

det enda som stör mig
är hur mycket skitmusik
jag har på spotify.
måste ta tag i en rensning.
jag kan inte stå
för det här.

tvätt

ibland är det
som om han stannar
kvar
i mina lakan
efter att han gått.

inte alltid
men ibland kan jag
känna att han varit där.
att det luktar han.

nu luktar de via.
det var längesen
vi sågs.

hemma

jag har varit
på båt.
nu är jag hemma
och allt är ganska mycket
som det var
innan jag for.

jag går runt
i mina herrskjortor
dricker kaffe
och gillar läget.

tills jag är på båt igen
och kan se
en havssol gå ner vid
horisonten.

man blir religiös
för mindre
tror jag.

psycho

jag är livrädd
för mycket.

min roligaste rädsla
är fördragna
duschdraperier.

det värsta jag vet
är att gå in i
någons badrum
och se att de har
dragit för
draperiet.

jag tror alltid att
någon står bakom det.
och så måste jag
dra det åt sidan.
för att vara säker.
fast jag egentligen
inte vågar.

såg på psycho
när jag var blott
elva år.
sånt sätter spår.

nbk

sex
musik


våld.

hund

idag såg jag en
schäfer.
började gråta.

måste de avla sönder
djur?

annars?
jag försöker äta
upp en halvliter
hallonsorbet.
har jobbat på den
i tre veckor nu.
tror den är magisk
för den tar
aldrig slut.

eller så har jag blivit
jättedålig
på att hetsäta.

montag

är ensam
och tänker på
en karl.

vill bara att han
ska säga att jag är
en fin tjej

fin tjej
fin tjej.

när jag säger det
själv
ger det mig ingenting.

BARA KOM HIT
OCH SÄG DET TILLS
JAG SOMNAR
MOT DIN HALS.

(måndagstjej måndagsexemplar)

reset

är sjukt trött
på mig själv.
eller kanske snarare
på den person
som folk tror
att jag är.

så när jag promenerade
vegagatan fram
idag
kom jag på en
briljant idé.

jag trycker på
min reset-knapp.
börjar om.
glöm allt ni trott
och tänkt innan
liksom.

(okej
kanske inte allt
för så illa är det inte.
jag är ju i grunden
precis så fantastisk
som jag verkar)

så.
hej.
jag heter vendela.

tycker om:
hajar
spårvagnar
att skriva listor
kaffe
gamla soffor
båtar
tvättbjörnsklipp på youtube
min orkidé
nya ritblock
per morberg
cigaretter (gärna tillsammans med kaffe)
män (gärna tillsammans med kaffe och cigaretter)
hemligheter
gamla böcker
kött

tycker inte om:
kalas
fransmän
brysselkål

snusen

tänker mig det
såhär.

vi kommer ses
stöta på varandra
av en händelse
om sådär en tio år.

det skulle vara
nästan sommar.
han iklädd ett linne
och en tunn kofta.
byxor som är lite
upprullade.
jag i någon ful
ogenomtänkt klänning.

och han skulle ropa
mitt namn
som var så fantastiskt
en gång.
och jag skulle vända mig
om
och se honom.
sedan skulle jag ge honom
en märklig kram.

han säger något
om kaffe
fast han egentligen
inte har tid
och jag säger ja
för jag har aldrig kunnat
säga något annat.

sen skulle han fråga.
om jag träffade någon
efter honom.
om jag har barn.
om jag började tycka om
livet.

och jag skulle
fråga honom
samma saker.
kanske skulle jag
till och med
våga nudda hans armar
som jag gillade så.
innan han går.

den här lilla
scenen
roar mig mycket.
jag har bara ett enda
kort på honom.

matangst

dricker vin
med en man
och blir kallad
cherie
av en annan.

alltså LIVET.
man dör ju lite
på det
ibland.

imorgon ska jag
laga middag
till familj.
jag har angst
som fan.

om det blir ätbart
så finns det en
som jag vill
bjuda.

havana

firade min egen
förträfflighet
med ett nytt
läppstift.

firar även min
förmåga att vara på
fel plats
vid fel tillfälle.

och att jag blev bjuden
på lyxmiddag idag.

och min totala brist
på ekonomiskt tänkande.

helg

avundsjuka

nu har det gått
över två år.
sen det började.

och jag saknar inte
längre.
känner inte längre.

vet att han ligger
med någon ny
och det är okej.
det gör jag med.

men ibland
kan jag tänka
såhär:

gladnöjdgillarlivet

ni vet
det där de säger.
om att det inte går
att skriva
när man är lycklig.

jag tror det stämmer.

jag mår så bra.
är så glad.
för.

jag vårstädar.
jag dricker pauskaffe.
jag tänker på båtar.
jag tänker på vår.
jag gillar någon.
jag gillar livet.

och.
mitt lilla hjärta
slår relativt jämt och
lugnt.
när jag är med den
jag gillar.

så.
med de orden
vill jag be om ursäkt
för de värdelösa
inläggen.
blir säkert ledsen
igen.
då höjer vi nivån.

båttjej

idag åkte jag
båt
till danmark.
det var lite
oplanerat.

imorgon
ska jag bada
i havet.

tills dess
försöker jag lära mig
att hitta min inre
styrka.
går sådär va.

balkongen

saker man kan hitta

på min balkong:

ett. kondom

två. stora pet-flaskor

tre. duvor

sova

har insett att
jag hatar att vara
ensam.
brukade älska det.

kanske är det
egentligen så
att jag hatar att
sova ensam.
i en säng.

jag tycker om att
inte alltid sova själv.
det finns ett lugn
i att höra
någon annans
hjärtslag
andetag.

natten fylls upp
blir inte lika tom
och stor.
som när jag sover
själv.

dödslista

har varit död
i en vecka.
legat begravd under
jord
och sådär.

medan jag varit
död
har jag roat mig
med att göra listor.
som vanligt.

delar med mig av
en.

roligaste låttexterna
jag google translate:at

ett. baby's vill få sig ett ligg

två. jag tjäna mitt huvud på en tallrik

tre. i det kalla ljuset från morgonen du är full sjuk från hor och hög

man ba yes

lista

saker jag tycker är
sorgliga:

ett. när man slår på teven
en söndag och det är
en dokumentär om siamesiska
tvillingar som sitter
fast i varandras huvud
och läkarna löser det
och sen beklagar alla
att de ändå aldrig kommer se
normala ut och allt man kan
tänka är att DE LEVER JU.

två. när medelålders män halkar
på en isfläck
stannar till och vänder sig om
för att se ifall någon har
sett och så inser de att någon
har det och så skäms de
fastän alla halkar
hela tiden.

tre. när man ser raketögat
på stan och han ber
folk betala hans
spårvagnsbiljett men ingen
vill för de tycker att han
är obehaglig.

fyra. när man hör om mammor
som föder barn
medan deras män är på
affärsresa i berlin
och dricker öl.

fem. när man ska brygga kaffe
och det alltid måste bli
en kopp för mycket
och man för sig själv
fantiserar ihop en person
som dricker det överblivna
kaffet.
och så känner man sig
ännu ensammare.

sex. sminkreklamer.
punkt.

fredagväll

jag är
en natt
en dag.
min känsla
en aning vag.

jag står mig själv
upp i
halsen.

lady c

tänker att
det inte spelar nån roll.
för jag vet
att om jag hade träffat
constance chatterley
om hon funnits
så hade hon förstått.

och vi hade pratat
i timmar.
druckit te.
bakat scones
tillsammans.

jag skulle berättat
om mitt liv
och hon skulle inte
säga något.
bara nicka
le snett
och se mig i ögonen.

karma

åh livet!
mina njurar
mår skitdåligt.
jag äter
antibiotika.
tänker att det
är karma
eller nåt.

mallory

jag har på typ

tjugofyra timmar

gått in i en djup

jävla depression.

jag är ledsen

och livrädd

och trött

och maktlös.

för man inser

till slut

att alla inte kämpar.

och att det är

för få

som faktiskt gör det.

och att jag inte

orkar längre.

att jag ger upp.

och då fylls jag

litegrann av panik.

för allt som är fel

med maktbalansen.

för att jag förstår nu

hur grundlurade

vi är.

att de beter sig

som om vi har

kommit någon vart.

att maktbalansen

börjar återställas.

när allt bara är

fasader.

skådespel.

vi har fått inbilla oss

att vi får göra

som vi vill.

vara som vi vill.

supa och ligga runt

som vi vill.

eller som de.

att vi har samma

regler.

och när man gör det

blir man uthängd.

stämplad.

det blir okej

att driva med någon

som ändå inte

verkar ta något på

allvar.

men kära man.

du som tror att

det är okej.

att berätta för

en virtuell värld.

tänkte bara

förvarna dig

om att hämnden kommer.

och den är ljuv.

och den är min.

som mallory knox.

hej mars

jaha.
nu är det skitsnart
mars.
inget särskilt med det
kan man tycka.

blir fortfarande
för full.
gör fortfarande
hjärndöda saker
blir invalidiserad
på kollektivfester.
har toalettsex.
blir av med jacka.

men det ska bli
ordning på mig nu.
i mars ska det bli
ordning.

inget mer utsmetat
läppstift.
inget mer vricka foten.
inga mer random män
som bara
kommer och går.

behöver en
lägenhet
som kan matcha
min nya livsstil.
en mindre.

howard jones är min mozart

i like the feeling of being a blank slate.
i think i've come through something.
this is hard for me to admit.
in the past i have always expected the worst to happen.
perhaps i still do think the worst will happen,
but what if it doesn't?
what if, at this point,
i'am in fact free.
that i can walk down the street.
get on the bus.
buy a magazine.
talk to a guy in a shop.
try on a pair of shoes.
i don't need permission.
i can do that.

i got my room now,
and that's important.
it's like a base for me,
and then there's that guy, james.
i don't want him to bother me.
i don't want anyone to bother me.
i don't want anyone in my hair.
i got my room and that's the main thing,
but he is okay.
if i could allow one person to bother me,
it might possibly be james.
who knows?
it is too early to say.

i've still got the cd that one of the girls in the hospital made me.
i can't imagine who made it for her.
all of the music is pretty old on it.
pretty random stuff.
i like it though.
i wouldn't have liked this stuff before,
but hey, i'm a blank slate.
i can like it.
there's no rules.
no agenda.
no learning.
just music.
sweet, simple music.

i've been memorizing my favorites.
i don't have any instruments.
i've just been sitting in a patch of sunlight
at the foot of the bed in front of the mirror.
i keep one headphone out,
and i sing the track along with the cd.
i wonder if my voice sounds good.
i wonder if i'm even in tune.
i even tried a few scales,
though very quietly.
how uncool is that?
me singing scales in my new room.
on the disk is written jackson brown, nina simone, bill withers.
on the disk is written howard jones.
right now i feel like a starving person who is tasting food for the first time.
howard jones is my mozart.
he is like buttered toast.
don't ever tell anyone i said that.

i wonder what i should do.
when i was in the hospital it was easy.
they had a schedule.
i was like a kid the whole time.
they were in charge; i was a kid.
i jumped up and came down here.
i put from my mind comfortable thoughts about hospital life.
i am trying to block out thoughts about sex.
i feel like i want to sing, but i'm in the library.
i have fantasized for two years now about a job.
any job.
any job that would pluck me back into some sort of normal rhythm,
some sort of normal society.
i thought for a while that the flock was going to be enough,
but i have to keep moving.
i am twenty three.
what the hell am i doing in a high street library
writing about nothing?

i wouldn't mind kissing him once more.
or at least, i wouldn't mind having a kiss only policy with him.
for some reason i feel that it shouldn't go any further,
but he's a pretty sensational kisser, hence the policy.
i wonder if i could do myself some sort of internal injury.
if i just kissed then left the room as soon as the kiss was over.
if i never took the seduction any further forward,
i couldn't damage a kidney or a loin or something.
it's a bit annoying i can't go into the boy's shop.
i want his advice.
i want a dress, or something.
but i look too much like a boy these days.
why can't i look like a girly girl once in a while?

sms

du kan alltid skriva
och jag kommer.
du kan vara säker
med mig.

fast jag vet
att jag kanske inte
alltid
är det du vill ha.
speciellt inte
på morgonen.
när jag lyssnar
och du pratar
och vi läser tidning
och dricker kaffe.

men du kan alltid
skriva
och jag kommer.

a w

aileen wuornos.
kvinna med lite
stake.
och ganska mycket
issues.

aileen wournos
dödade sju män
efter att de
tvingat.
legat.
kommit.

aileen wuornos
är konsekvensen
av patriarkalt övermod.
osv.

magnetiska fält

orka ord
när det känns
såhär:

idioten

gör så jävla dumma
saker
när jag är onykter.

tänker
skitsamma.
åker hem och rusar
in på balkongen
(en jag låg med en gång
kallade det för
pensionärskuvösen)
och läser dostojevskijs
idioten.

känns passande
en fredagsnatt
som denna.
då inget blir rätt.

skelögd

har skelat
hela mitt liv.
när jag var liten
trodde jag att det hette
kelögd.
som när man
alltså ja.
kelar.
med någon.

min gamla konstlärare
kallade det
för silverblick.
tror hon försökte
vara snäll.

tycker att det ser
roligt ut.

dancing days are done

det är kallt
i min lägenhet
och jag försöker verkligen
låta bli att frysa.

försöker tänka på
annat.
än kylan.
hur den tränger in.

tänker på ankare
och på hajar.
och litegrann
tänker jag på hur trevligt
det hade varit
att slippa vara ensam
ikväll.
fast det inte känns
som ett måste.
att jag är bra
när jag är
själv också.

är nöjd
och glad
och gillar livet
i stan.

horoskopet

dagens horoskop
enligt gt:

"nu tycks du närmast
dansa i glädjerus
och detta
kan tyda på att du
får höra en
fin kärleksförklaring.
i kärlek är du nummer ett!
vill du testa ett nytt
bantningsrecept
kan det lyckas nu."

det är så himla roligt.
för
det enda jag har fått
idag är ett
reklamblad från en pizzeria.

kortedalalivet

han säger
att jag är iskall.
värmer mig.
jag säger att han
är som ett element.
eller som sin egen
sol.

ber honom sjunga
för mig.
somnar lite varmare.

när vi vaknat
dricker vi kaffe
och jag lyssnar på
när han pratar.
säger inte så mycket.
tycker mest om
att lyssna.

innan han gick
lämnade han en
cigarett.
röker den nu
när jag är ensam.

tänker på
kortedalalivet.

bye bye vinter

det börjar ljusna
i mitt sibirien.
jag kan börja tänka
att det ordnar sig.
att det kommer
bli bra.

i korta stunder
kan jag vara nöjd
med mig själv.
det är skönt.
att pausa lite.
kunna andas ut
och ha tid att ta ett
nytt
andetag.
vissa vinklar får lov
att vara okej.

parentes.
okej.
såhär va.
jag önskar att jag
kunde se gränserna.

jag kan inte sätta stopp.
saker och känslor
tar liksom över för lätt.
jag blir så glad
varje gång jag känner något
att jag struntar i
om det är fel.
jag bryr mig inte om
vem som blir sårad.

jag är en hemsk människa
med goda intentioner.
jag behöver bara någon
som kan säga till
när det räcker.
som kan få mig att
sluta
innan det är försent.
men så funkar ju
inte livet.
slut parentes.

livet är fantastiskt.
hösten är över
och snart även vintern.
de knäckte mig
nästan i år.
och ingen är gladare
än jag.
för våren.
och värmen och ljuset.
och enkelheten.