mallory

jag har på typ

tjugofyra timmar

gått in i en djup

jävla depression.

jag är ledsen

och livrädd

och trött

och maktlös.

för man inser

till slut

att alla inte kämpar.

och att det är

för få

som faktiskt gör det.

och att jag inte

orkar längre.

att jag ger upp.

och då fylls jag

litegrann av panik.

för allt som är fel

med maktbalansen.

för att jag förstår nu

hur grundlurade

vi är.

att de beter sig

som om vi har

kommit någon vart.

att maktbalansen

börjar återställas.

när allt bara är

fasader.

skådespel.

vi har fått inbilla oss

att vi får göra

som vi vill.

vara som vi vill.

supa och ligga runt

som vi vill.

eller som de.

att vi har samma

regler.

och när man gör det

blir man uthängd.

stämplad.

det blir okej

att driva med någon

som ändå inte

verkar ta något på

allvar.

men kära man.

du som tror att

det är okej.

att berätta för

en virtuell värld.

tänkte bara

förvarna dig

om att hämnden kommer.

och den är ljuv.

och den är min.

som mallory knox.

hej mars

jaha.
nu är det skitsnart
mars.
inget särskilt med det
kan man tycka.

blir fortfarande
för full.
gör fortfarande
hjärndöda saker
blir invalidiserad
på kollektivfester.
har toalettsex.
blir av med jacka.

men det ska bli
ordning på mig nu.
i mars ska det bli
ordning.

inget mer utsmetat
läppstift.
inget mer vricka foten.
inga mer random män
som bara
kommer och går.

behöver en
lägenhet
som kan matcha
min nya livsstil.
en mindre.

howard jones är min mozart

i like the feeling of being a blank slate.
i think i've come through something.
this is hard for me to admit.
in the past i have always expected the worst to happen.
perhaps i still do think the worst will happen,
but what if it doesn't?
what if, at this point,
i'am in fact free.
that i can walk down the street.
get on the bus.
buy a magazine.
talk to a guy in a shop.
try on a pair of shoes.
i don't need permission.
i can do that.

i got my room now,
and that's important.
it's like a base for me,
and then there's that guy, james.
i don't want him to bother me.
i don't want anyone to bother me.
i don't want anyone in my hair.
i got my room and that's the main thing,
but he is okay.
if i could allow one person to bother me,
it might possibly be james.
who knows?
it is too early to say.

i've still got the cd that one of the girls in the hospital made me.
i can't imagine who made it for her.
all of the music is pretty old on it.
pretty random stuff.
i like it though.
i wouldn't have liked this stuff before,
but hey, i'm a blank slate.
i can like it.
there's no rules.
no agenda.
no learning.
just music.
sweet, simple music.

i've been memorizing my favorites.
i don't have any instruments.
i've just been sitting in a patch of sunlight
at the foot of the bed in front of the mirror.
i keep one headphone out,
and i sing the track along with the cd.
i wonder if my voice sounds good.
i wonder if i'm even in tune.
i even tried a few scales,
though very quietly.
how uncool is that?
me singing scales in my new room.
on the disk is written jackson brown, nina simone, bill withers.
on the disk is written howard jones.
right now i feel like a starving person who is tasting food for the first time.
howard jones is my mozart.
he is like buttered toast.
don't ever tell anyone i said that.

i wonder what i should do.
when i was in the hospital it was easy.
they had a schedule.
i was like a kid the whole time.
they were in charge; i was a kid.
i jumped up and came down here.
i put from my mind comfortable thoughts about hospital life.
i am trying to block out thoughts about sex.
i feel like i want to sing, but i'm in the library.
i have fantasized for two years now about a job.
any job.
any job that would pluck me back into some sort of normal rhythm,
some sort of normal society.
i thought for a while that the flock was going to be enough,
but i have to keep moving.
i am twenty three.
what the hell am i doing in a high street library
writing about nothing?

i wouldn't mind kissing him once more.
or at least, i wouldn't mind having a kiss only policy with him.
for some reason i feel that it shouldn't go any further,
but he's a pretty sensational kisser, hence the policy.
i wonder if i could do myself some sort of internal injury.
if i just kissed then left the room as soon as the kiss was over.
if i never took the seduction any further forward,
i couldn't damage a kidney or a loin or something.
it's a bit annoying i can't go into the boy's shop.
i want his advice.
i want a dress, or something.
but i look too much like a boy these days.
why can't i look like a girly girl once in a while?

sms

du kan alltid skriva
och jag kommer.
du kan vara säker
med mig.

fast jag vet
att jag kanske inte
alltid
är det du vill ha.
speciellt inte
på morgonen.
när jag lyssnar
och du pratar
och vi läser tidning
och dricker kaffe.

men du kan alltid
skriva
och jag kommer.

a w

aileen wuornos.
kvinna med lite
stake.
och ganska mycket
issues.

aileen wournos
dödade sju män
efter att de
tvingat.
legat.
kommit.

aileen wuornos
är konsekvensen
av patriarkalt övermod.
osv.

magnetiska fält

orka ord
när det känns
såhär:

idioten

gör så jävla dumma
saker
när jag är onykter.

tänker
skitsamma.
åker hem och rusar
in på balkongen
(en jag låg med en gång
kallade det för
pensionärskuvösen)
och läser dostojevskijs
idioten.

känns passande
en fredagsnatt
som denna.
då inget blir rätt.

skelögd

har skelat
hela mitt liv.
när jag var liten
trodde jag att det hette
kelögd.
som när man
alltså ja.
kelar.
med någon.

min gamla konstlärare
kallade det
för silverblick.
tror hon försökte
vara snäll.

tycker att det ser
roligt ut.

dancing days are done

det är kallt
i min lägenhet
och jag försöker verkligen
låta bli att frysa.

försöker tänka på
annat.
än kylan.
hur den tränger in.

tänker på ankare
och på hajar.
och litegrann
tänker jag på hur trevligt
det hade varit
att slippa vara ensam
ikväll.
fast det inte känns
som ett måste.
att jag är bra
när jag är
själv också.

är nöjd
och glad
och gillar livet
i stan.

horoskopet

dagens horoskop
enligt gt:

"nu tycks du närmast
dansa i glädjerus
och detta
kan tyda på att du
får höra en
fin kärleksförklaring.
i kärlek är du nummer ett!
vill du testa ett nytt
bantningsrecept
kan det lyckas nu."

det är så himla roligt.
för
det enda jag har fått
idag är ett
reklamblad från en pizzeria.

kortedalalivet

han säger
att jag är iskall.
värmer mig.
jag säger att han
är som ett element.
eller som sin egen
sol.

ber honom sjunga
för mig.
somnar lite varmare.

när vi vaknat
dricker vi kaffe
och jag lyssnar på
när han pratar.
säger inte så mycket.
tycker mest om
att lyssna.

innan han gick
lämnade han en
cigarett.
röker den nu
när jag är ensam.

tänker på
kortedalalivet.

bye bye vinter

det börjar ljusna
i mitt sibirien.
jag kan börja tänka
att det ordnar sig.
att det kommer
bli bra.

i korta stunder
kan jag vara nöjd
med mig själv.
det är skönt.
att pausa lite.
kunna andas ut
och ha tid att ta ett
nytt
andetag.
vissa vinklar får lov
att vara okej.

parentes.
okej.
såhär va.
jag önskar att jag
kunde se gränserna.

jag kan inte sätta stopp.
saker och känslor
tar liksom över för lätt.
jag blir så glad
varje gång jag känner något
att jag struntar i
om det är fel.
jag bryr mig inte om
vem som blir sårad.

jag är en hemsk människa
med goda intentioner.
jag behöver bara någon
som kan säga till
när det räcker.
som kan få mig att
sluta
innan det är försent.
men så funkar ju
inte livet.
slut parentes.

livet är fantastiskt.
hösten är över
och snart även vintern.
de knäckte mig
nästan i år.
och ingen är gladare
än jag.
för våren.
och värmen och ljuset.
och enkelheten.

sömnlös

vid typ halv sex
alltså nollfem trettio
gav jag upp
tanken på att sova.

är bara jättevaken
och inte så
trött alls.
och ingen vaken.
varför är ingen vaken
klockan halv åtta?
borde inte folk
vara påväg nånstans
nu?

så jävla tråkigt
med insomnia.
snart startar jag väl
slagsmålsklubb
och sen mayhem
och sen skjuter jag mig.

hallå världen.
vakna.

piller

och på tal
om p-ord.

satte precis
p-pillret
i
halsen.

p

han sa alltid att
jag pratade för mycket
om poesi.
att jag var
besatt.

han sa att han
föraktade poesi.
på något sätt
fick det mig
att känna
skuld.
skam.
nu vet jag
varför.

han trodde
att jag refererade
till honom
som poesi.
att det var han
som skrev så att jag
blev knäsvag.
att det var honom
jag var besatt av.
hur kunde han tro det?

vad han inte visste var
att man inte
kan överföra något
så stort som poesi
på en annan människa.
ingen människa
kan vara det där.

han förstod inte
när jag i mina brev
lånade från de
som sa allt
bättre.

när jag skrev några rader
från lorca
måste han ha trott
att det var mina egna.

och genast.
"jag föraktar poesi.
jag sysslar inte med sånt."

tror inte det handlade
om förakt.
mest om oförstående.
det gör mig ledsen.

poesi är inte fult.
att genom oförstående
och spelat förakt
framställa det som
något ovärdigt.
det är fult.

och numera
gör det där lilla
p-ordet
ont i mig.